Los estilos de apego son clave.
Identificar cómo nos sentimos en la relación con alguien es un primer paso hacia una relación saludable. Además de esto, necesitaremos observar cómo nos comportamos con los demás para así comenzar a reconocer nuestro estilo de apego. Esta herramienta puede ser de gran valor cuando sentimos que la relación con alguien no va bien, incluso podemos identificar a personas tóxicas debido al estilo de apego que aprendieron en la infancia.
El estilo de apego es el vínculo emocional que establecemos, en nuestra primera infancia con los padres, y más adelante con amigos, familiares, parejas y compañeros; es la forma con la que nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás.
Se basa en una serie de patrones de conducta que repetimos con las personas que tenemos en nuestro entorno. La mayoría, lo aprendemos en la relación que establecemos con nuestros padres, si no, suele ser con los cuidadores, tutores o los referentes que tenemos desde que somos niños.
Fue el psicólogo John Bowlby quien, en su trabajo en instituciones con niños privados de la figura materna, formuló la Teoría del apego.
”El apego proporciona la seguridad emocional del niño: ser aceptado y protegido incondicionalmente”.
Integrando las clasificaciones de los autores más importantes, podemos hablar de 3 tipos de apegos con subtipos:
- Seguro: se da cuando hemos establecido con los padres un vínculo de confianza y seguridad, han estado disponibles a nuestras necesidades y nos han mostrado cariño. Esto nos permite desarrollar un concepto de nosotros mismos positivo y seguro.
- Ansioso: se da cuando el cuidador no está siempre disponible emocional y físicamente. Eso nos puede causar sensación de ansiedad al separarnos de las personas y miedo a atrevernos explorar el mundo. En estas personas hay un deseo de desarrollar relaciones íntimas y a la vez una sensación de inseguridad con ellas. Existen dos subtipos:
- Evitativo: el referente deja de atender las necesidades emocionales, físicas y de protección de la persona, lo que fomenta personas inseguras de sí mismas.
- Ambivalente: al no tener habilidades emocionales efectivas, los cuidadores mezclan conductas de cariño y cercanía con conductas emocionales de enfado o evitación. Eso desarrolla personas sin expectativas de confianza o protección de y hacia los demás.
- Desorganizado o desorientado: es una mezcla de los dos anteriores, los cuidadores dan respuestas discordantes entre aproximación y rechazo. Las personas que han aprendido este tipo de apego, se muestran ansiosas e inseguras.
Bajo mi experiencia clínica, me quedo con cuatro tipologías: apego seguro, ansioso, evitativo y ambivalente, pues el desorganizado y el ambivalente, en la praxis, se muestran como una fusión del evitativo y del ansioso.
Quería plasmar toda la teoría, con los autores más destacados, antes de dar mi opinión.
La realidad es que, aunque nos gustaría tener un estilo de apego seguro, la mayoría de las personas han desarrollado otros tipos de relación, por lo que el trabajo consiste en ir desarrollando un estilo de apego seguro, desaprendiendo conductas del pasado.
Esto no nos tiene que servir para enfadarnos o sentirnos mal frente a aquellos que nos cuidaban, nadie nace con el carné de padre o tutor. No olvidemos que cada persona es el resultado de las situaciones que le tocó vivir.
La utilidad de esta herramienta se enfoca en dos direcciones:
- Poder curar nuestras heridas y aprender nuevas formas de interrelación basadas en el respeto mutuo y le empatía con el otro.
- Aprender a identificar patrones relacionales inestables en los demás, bien para trabajarlos conjuntamente o para evitarlos.
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Pilar Manero
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